流浪纪

　　最近我做了一些很不寻常的事情。例如电了头发，还是百年一遇的卷，被同事说难看得要赶出单位也不在乎；例如在超市买了一堆巧克力，还是全是德芙，大片大片的，新产品心随，原味丝滑的，黑巧克力，白巧克力；上网淘了五本书，跨度从朱镕基传记到方文山歌词。
　　可这也不解恨。
　　国考之前，我经常怀疑自己做的事情是不很诡异；国考之后我看再睁大眼看，不用怀疑了，事情根本就是诡异。我巴不得每一天有100个小时，下班有大片时间让我做想做的事情，睡觉-工作这样的两点一线生活，还真是很无趣的。
　　我疯了，就看我ZYY疯了吧，歪博这一个发疯的好地方。
　　以前闹情绪的时候，我会静静的读书抄书摘，一页又一页，抄累了，人也正常了。
　　今晚我没有这样，反复地听着周大侠，其实我压根不知道周大侠唱个啥。
　　我突然想起舒婷那首《神女峰》，我要把它的末句改一改：
　　与其在无数个夜晚静抄书摘，
　　不如在吵嚷的摇滚中发疯一晚。

　　你一定以为我是一个忠诚的杰迷。
　　音乐是一种心情，有时她是一首摇滚，有时是一首蓝调，有时是一首很久远的老歌。音乐有时候会带我回到一个熟悉的场景，仿佛时光倒流去温习某一段时光。
　　如果这个周末的这个晚上有一种心情，它应该属于周杰伦的音乐。
　　岁末将至，又到盘点一年生活的时间了。书桌是的台历日渐单薄，回忆总会在这种时候不期而至，同时夹杂着的往往还唏嘘与希望的设想。
　　就是在这个北风起的季节，周杰伦的新专辑来了。十一月的肖邦也好，发如雪也好，准时到达。
　　如果看着一年被撕去的一页页日子显得心慌，那么从２０００年的《星晴》，到现在翘首以待的第十年迟迟未到的新专辑，这样回首的十年，就更有一种“往而不来者，年也”的神伤。
　　周杰伦，周杰伦，是的，十年，他颠覆了许多人原来心中的偶像，也颠覆了华语音乐，他给我们带来了中国风，带来颇有一种我行我素咬字不清的说唱法，同时作为一个八零后，在这十年平静又近乎疯狂的努力中，让一些老人家看到这新一代这种让他们意想不到的追求方式。
　　面对逝去的，比如年华，也许没有必要故作悲观，徒生遗憾。因为它在我们身上镌上成长的故事，虽然每个人的情节不太一样。
　　当然，如果年轻不能学会坚强精进，这场向时光讨教的比赛将显得毫无意义。

我稍微伸展拳脚 你就滚到边疆
回旋踢太用力 画面就变的很荒凉
落花配对配夕阳 翻山越岭渡过江
我清一清嗓 清一清嗓 唱起秦腔
飞天飞敦煌 北方北大荒
谁在水一方我撑起一把纸伞回头望
这什么地方 这什么状况
闷了慌了倦了我就踩在你肩膀
　　　　　　　——《周大侠》

等飞机的时间
        对比上一次坐飞机当好友所说的空中飞人，已经是差不多两年前的事了。
        第一次到深圳机场，我们三人神情有点游移。阿车是感冒了，嗑了个感冒药在一边昏睡。大伯，嗯，我还是亲切叫他大伯吧，虽然这次没有阿蕾了，说这次没有我们去天津那么兴奋。我笑说，那时临近毕业，那么意气风发，现在想到回家第二天就得上班，心情大不一样。
        两年了，我们这帮没头没脑的八零后，也参加工作那么久了。我没想过原来要去的地方是什么，也许说每一次出行决定的地点都是神来的一个念头，凑和凑和就出发吧。云南云南，来之前我都不知道传说中的香格里拉在那头，就这样，我们就来了。
        在机场我胡乱地拿着相片拍照，我离开东莞来到深圳了，也是一个地方吧。在窗边我吃力地捕捉光与影去拍飞机，于我而言，离开了岗位，哪怕没有到达目的地云南，起飞与降落的飞机，也是无穷的美景。
        这样的饥饿，也可以说无与伦比吧。

泡在古城里
        在昆明经停，辗转到达丽江，吃过晚餐到达下塌的官房别墅，已经快11点了。阿车醒过来了，可他这个时候醒过来不是什么好兆头。他一下车，就说要去泡吧。
        团里还有些年轻人，于是拉大队去了古城的酒吧街寻找所谓的艳遇。从大水车出发，沿着小河顺流而行，在微弱的烛光中果然看到在尽情迪斯科的阿姨叔叔，有点潘金妹来串场对唱着在广东不流行的调子。我看着又陌生又好笑。
        整个街道笼罩着一片红色的氤氲。我确定我离开了，到了另一个城市。
        这晚，丽江下起了微雨。

流浪在官房
        回到了别墅已经1点，我一个人独自享受一个晚上的豪华。不对，是两个晚上的奢侈时光。
        我拉开窗帘，感受四下的安静，此刻我的心从来没这样子的宁静过。 洗漱好拿起手机上上Q，泛黄的灯光在墙壁截留着时间，我庆幸没带上那只斯沃琪手表，慢点，再慢点。
        住在丽江的官观别墅，总想呆在里面，哪怕是一个人也好。我没有冲动像去华东的时候锄大地斗地主去到两三点。管家会送上一包牛奶，嘱咐我可以加热后再喝。最后由于时间关系我只是洗了一只干净的高身玻璃杯，没有加热，刚好装满一杯牛奶。我拿着那杯奶打开电视，看着说着法语旁白的足球比赛。
         心的流浪，没有什么不可以。

　　写好词，已经深夜了。好累，明天再发给他。
　　我会写下去的，即使是恶搞文，即使搞忧伤，即使胡言乱语，我也会写下去的。我很高兴你那么兴奋，我很高兴我自己可以傻乎乎地参与到你们当中。
　　嗯，我很高兴傻乎乎这样子，这样子可以专注，可以不用考虑太多，可以不用那么伤神。
　　其实，我不是一直在写吗？你会看到我写的东西的。无论快乐还是忧伤，正经还是恶搞。
　　最近好累，又到刨书的日子，工作加学习，我会傻乎乎地想搞不好会不会死？似乎身边很多人都这么说，嗯，好累好累。
　　其实这年，我很颓，很压抑很累，以我这么简单的头脑，我想我一辈子也不会想出一个什么答案。其实我也明白有些事情根本找不到答案。
　　说不出在这些日子，我为什么会留下一片心情，会想想烂掉渣的词，然后在累得不行的夜晚，写了下来。
　　我想不起会有什么意义，这跟文化，追求无关。像在听一首歌，听了很久很久，也不想睡觉那种的感觉，即使明天还有工作，还要考那破试。
　　在这过程中，有好多撕掉的稿纸，有好多没听完的歌，有好多次咪霸的经历。
　　慢慢地，我竟然没那么压抑了。
　　天晓得我多想有一天，我也会像兽一样那么豁达晴朗。

慢慢地合唱K歌 静静地同游网上
再发现岁月换来几次厌闷几多亲爱
有各样劫灾 和充满意外
因此我要努力继续能恋爱
慢慢地迈向听朝 静静地怀念昨日
再决定今天只要相信爱
叫皱纹散开 唤青春归来
因此我喜欢花一天感觉一切是爱
　　　　　——《今天只做一件事》

　　我经常觉得自己活得很累。
　　周末到了，我开始颓废了，其实我一直认为颓废是真正的存在，为什么硬要拿一些积极的借口去鼓舞自己，这还算了，还鼓舞别人，真拉倒。什么追求，什么意义，什么选择？
　　生活能选择吗？永远像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我钱多。姚明对朋友说。
　　其实很多事情并不是想像中那样美好，就算美，那是很久以前臆想的构造。问题是，明知道是这样，自己还不揭露，还认为真的是一个天堂。
　　这样子，我想离分裂也不远了。
　　在电影里，穷途末路的时候，正义出马，爱情出马，所向披靡，山不再崩，海不再倾，童话再现。
　　但是也许有一天，你看到了欺骗，看到了虚伪，看到了猥琐，看到了卑劣……真相，并不是那样完美。我只是没有勇气去破坏它，践踏它。有时候摧毁一个人的意志是很容易。
　　我承认我并不强大。
　　像是维护一座美轮美奂的城池，回头再望，一片秋叶在风中打转再掉了下来，我想起了很久前兑现的那句话：那时我们还有梦想。
　　可实际上，明天起来我还是像往常一样，逼着成全这种生活，还伪装一副乐在其中的嘴脸。这已是习惯。虽然并不喜欢。
　　如果可以赖皮点，庸俗点，游戏点，don't take life so seriously点，也许我就不是这样子了。

　　我觉得遇见是幸运，跟着觉得没有办法在一起是寂寞，最后我还是觉得幸运的。可以想念的寂寞的幸运。
　　想久了，想着用自己的歌声来表达。
　　唱相识，唱吸引，唱分开，可短暂休止符间却还是隔离出来大段大段的空白来。
　　唱久了，眼泪莫名地掉下来。

　　四年后我承认，我的“才华”旁落了，在我脑子中反应的很多时候是一个坐标一条数轴或一条公式，我并不是说我逻辑思维强了，倒是写些胡说八道。毕业后这年，我看过身边几个好友写的文章，有的优美如行云流水，铺展在读者眼前的就是一望无际的油菜花；有的描摹自己心情，一点也不无病呻吟；有的富有逻辑可细细玩味，谈人生谈学术谈生活谈诗词歌赋。
　　所以，当好友邀请我成为他们中的一员，开始的兴致慢慢变得为难。文字是发于内心的心情，我终于发觉，我很多时候在掩饰，说些言不由衷的话。
　　以致于要我如果在百几字里表达一个主题，我会找不到中心……
　　当林夕反复唱有时候有时候的那个时候，国外的作词人，很多是与爱情无关，它可能会唱战争给青年带来的关于正义与非正义的思考，或直接开门见山第一句就唱“这首歌不是为那些心碎的人而唱”，或者用蓝调唱出反对种族歧视，love is colour blind。
　　至少，我想一首歌带给人的，是一种积极的心情，在心碎时给人温暖。
　　林一峰唱，假使快乐有尽头，痛苦也未会不朽。
　　我心想，这也许也是我言不由衷的话。我应该想一阙关于刚过去的故事的挽歌，纪念那个温暖的季节，纪念曾经的幸福，纪念伪装的坚强，纪念在强忍住的眼泪与现实的追逐之间的轻轻一叹……
　　这样的故事，应该很有市场，但我们要抵制，我们要制造的，是一种非主流……
　　我开始乱扯了，不应该破坏这气氛。
　　可悲的是，到目前为止，我想不出什么主题，我应该睡了。
　　或者，在某个想哭的深夜，我会找到答案。